陪你到世界终结

说是来复习，其实也是玩玩闹闹的过来了一个月，上了课，可是复习的进度实际上是没有什么进展的，500页的单词还是只看了四分之一，而离自己定下的时限的天数事实上早已经是负数。我就是爱这样不知天高地厚的为自己定下一些伟大的目标，最后被一个个懒惰的借口给打败。但是，这样荒诞的一个月其实还是有了很多的收获，我发觉人真的是要慢慢地把自己往绝路上逼才会逐渐醒悟过来，我开始真正的认清一些显而易见的事情，也开始逐渐把一些不必要的执着渐渐地放低了。这就是一个清醒的过程吧。

我开始喜欢上这种一个人默默努力的感觉了，就觉得有所图有所盼，而别人却不知道，他们只知道你说给他们的。这种小小变态的窃喜让我沉醉。以前我总会迫不及待的告诉别人自己想要什么，自己的计划目标是什么，但发现我这低得让上帝惊叹的执行力只会让这些所谓变成一个个可笑的结局。那么，就让别人笑吧，要面对的始终只是自己嘛。

始终还是有点语无伦次啊，写着写着又忘了要写什么了。

按部就班的再次把自己放到了一个心理上不前不后的位置了，总是重复这样的事情啊，对于每一段关系，都只能走到这个地步，然后就戛然而止了，不知道是不能还是不敢，如此的小心翼翼也不知道为了什么，其实想来两种情况的结果其实都一样，只是一个心理安慰的问题罢了。

真的不想这么去一次又一次的重复，总以这样那样的事情来阻挡自己前进的脚步，果然一个人最大的敌人不是别人，永远都是你自己。

其实，我想的很远，也想的很好，主角都是你，可是，我却不断的心理暗示自己，我做不到，你也不会。这样像一个无底洞一样，虽然一直在往下掉，但却永远不能到达那个让人粉身碎骨的底。

我说，以后再也不要把战线拉长了，这样折磨的只会是自己。

有些事本不该总是拿出来说，可就跟憋在肚子的屎一样，总有一天会冲破那最后一道防线，向着它们的归宿涌去。我现在就觉得这些话就是屎，甚至不如。我总是能在一些莫须有的情节下沉迷到不能自拔，好的坏的喜的悲的怒的哀的，我就像一个在废弃马戏团舞台上演独角戏的小丑一样，自己与自己闹着别扭叫着劲，反正没有观众，我也自得其乐。人格分裂的我设置各种各样的剧情，热情的你冷漠的你高兴的你难过的你，办着各种表情态度面对着我。然后，突然，我就觉得累了，开始有点背负不起了。失去了互动的关系就跟自慰是一样的，简直可悲。究竟开始就是个错误还是我失去了最佳的切入时间，我觉得我已经一厢情愿地听到了裂开的声音。你的梦我进不来，用强只能被溺死在你潜意识的漩涡中，没有出路。而且，存在与抹杀只是对我而言，在你，或许就是屏幕上的一粒灰尘，或者看不到，或者吹走，没有怜悯这个选项。那么，抽离开这个次元就是我对自己的解脱吗？

我就知道自己是个怂逼，所有今天对我这个怂逼也就是一个普通的日子，还是只能把千言万语埋在心中而不道出。寂寞的节日总会有寂寞的想法，对你的态度我只能保持缄默并且独自乐观下去。

既然你不想说话，那我就闭嘴。

时间说出了我想说的一切，真当我冲动的那天，真相就会出现的。

喜欢就是喜欢。

反正你也不会来看，那么我就写出来。

51回的校，差不多一周时间过去了，渐渐开始享受起这种以前觉得无聊的状态，自由自在，没有约束，想干嘛就干嘛，不想干嘛就不干嘛，虽然距离答辩的时间越来越近，但也不觉得有多紧迫，毕竟，某些原因让我应该不会去把这次的实物做出来的。

其实在那边回来之前已经把状态调整的差不多了，想法，做法都有了一定苗头。才发现自己原来有这么多事可以做，可以让自己也过得很精彩，很充实，这边的朋友是那么的体贴热心，我的心胸也是那么容易的开阔起来。可以整天互相开着玩笑，互相羞辱对方，然后毫不忌讳的哈哈大笑，渐渐就把自己给放纵开了，说是毕业前最后的疯狂，让我渐渐有点忘乎所以起来，原本的一些计划也停滞了下来，这到底是好还是不好呢。

很多东西，别人觉得你应该放下，可是自己总是放不过的就是自己，没有人是服输的，特别是对自己，都会觉得自己没有尽力，没有发挥全部的实力，那么既然是这样，那就彻彻底底，无所顾忌的去做一次，最后就算输的一无所有，那么自己也会感到莫大的满足，因为自己终于再为自己找不到借口了。